出来る限りお話しします。
風呂からあがりました。頭が痛いし、体調も一気に悪くなったので書ききれるか分かりませんがとりあえず書きます。家庭内の親子のダークな話題が苦手な方はこの記事をスルーして下さい。読まれる方は時間のある方だけで私は大丈夫です。そして今すごい混乱と心臓のバクバクがあるのできちんと書こうと意識はしますが、パニックのため意味不明な乱文になるかもしれませんがご理解お願いします。また、私自身や私の周りの人が特定されるのを小心者の私は怖いのでブログを開始した時から匿名性を保っていたいと思っていましたし今もそうですので詳細については欠くこともあります。それで分かりづらい文章になるかもしれませんし、信ぴょう性がないかもしれませんが全て事実です。ただ、全てのことについて詳細は書くのはあえてやめておきます。自分をあえてオープンにしないから書けることもあります。
※そもそも何故家を出ないのか？
私の今までの記事を読んでくださった方なら両親と私のために一刻も早く家を出た方がいいのですが、私が出られないのには経済的な理由が第一なのと他にもあります。ブログで改めて話すのはほぼ初かもです。
私は自分の資格試験のために家を出ることができませんでした。思うように結果も出ないのがさらに両親との仲を悪化させました。試験に見切りをつけることも考えましたが、諦めの悪い私は続けていました（今も続けています）最近まで妹と部屋は共同だし、親と同居はしているものの私の身の回りのことに一切の援助という援助はありませんでした。髪の毛も9ヶ月間美容室に行かないこともありましたし、食べることさえ大変だった時期もあります。かといって当時はバイトする余裕が私にはなかったのでギリギリまでしていませんでした。（今は塾と登録の仕事をしています）そういうわけで今も家を出られないです。
※今日の事の発端
登録の仕事で7時に起きて洗濯してバタバタ支度して10時近くなって重労働から帰って来た私。炊飯器のスイッチを母が押し忘れ、腹が空いていた私がそれにイラっとしたことに母が半端なく逆ギレしたこと。母のヒステリーを聞いてクソのあいつ（私が小さい時から度々私への気が済むまでのキチガイ級のモラハラ、殴る蹴るなどをする、転職を何度もし、大病したくせに今でもキチガイのように私への暴言が取り憑かれたかのようにみんなが多分信じられないぐらいひどい父親。父親と書くだけで気持ち悪い。）が部屋から出てきて母との争いの理由なんか昔から聞かずに一方的に私が悪いと決め込むあいつは「ふざけんな。静かにしろ」と私にほざいた。
ただ、これは序章。
※暴言を機関銃のように言いたい放題の親
大まかには事の発端はそんな感じだ。あいつからの暴言が私が階下に（あいつの部屋は一階）降りると始まった。暴言は今に始まったことではないし、こいつの人間性の悪さは生まれ持ったものだと思っている。
が、今日は相当ひどかった。
「お前なんかもういらねんだ。妹（家を出ている）が来れない。お前なんか出てけ」文章だと全くあいつの「わめき散らした感」がでないけど、ヤ◯ザが言うような剣幕で言っていると思って下さい。こんな剣幕で小さい時から言われていました。
私も言い返しました。お金がないから家を出られないとか。あいつはいつでも何でも言い返してきます。こいつは相手の人格を叩き潰すまで言わないと気が済まないのです。私には完全に仇です。
「これからもっともっと言ってやる」（←あいつが私に歯を食いしばりながら言っていた）
「金食い虫」（自分の試験代や本代では一銭も世話になっていない）
「出てけよ。ほら早く出てけよ。早くほら。ほ〜ら早く出てけ。出〜てけ。で〜てけ。」（もはやガキのいじめ）
下2行に関してはいつも昔から言われていたけど、1番上の内容がもはやぞっとするし、本性だし、私を仇にしか思えない。昔からこんな感じでひどかった。ただ今日はさらにヤバイほどひどい。疲れたので全てを具体的には書ける気力がないですが、いつかまた絶対書きます。
※母とのやりとり
話が前後したりしてしまいますが…。つい最近まで母とは口をきいていませんでした。ただガムシャラに働く私をみかねて母の方から話しかけてきたのがきっかけでここ二週間ぐらいは話してました。ただ、やっぱり長くて一ヶ月ですね。母とまともに話せるのは。やっぱり修復無理です。私も甘かったです。母はかなりヒステリックになってまた険悪になります。私が悪者になるようにしますがね。
※母が逆ギレする理由
ちょっと前までは割りと母なりに平気だったんですが、精神もしくは金銭的に余裕がないとすぐに一変します。今回もそうです。昔からそうです。嘘みたいに態度が変わります。母も私には仇みたいな人でした。母はかなり切羽詰まった感じですが、それが私にヒステリックになる理由です。今回も。もう両親がこんなで…。自分の不遇さを嘆きます。
※母が逆ギレする新たな理由
小さい時は誰にも相談できなかったですし、私が小さかった時は今ほどネットとかも活発ではなかったので、ネットを利用して誰かに相談とか考えつきませんでした。最近、私は悩み抜いた結果ネットに両親のことを相談しました。自分の現状や自分の非も含めて相談しました。その結果が想像するより私を励ましてくれ両親を未熟とか具体的に私に賛同してもらえて励みになりました。勿論私への批判もいくつかありましたが、全体的に毒舌傾向な回答者が多い割りには嬉しい回答が多かったです。
そういうネットに相談したことを私は母に言いました。どれだけ私が辛かったか少しでも理解しろ！みたいな気持ちで言ったのですがやはり無理でした。母は他人の誰かから、たとえそれが顔の見えない人でも、私への暴言や暴力（母からもあった）について注意や批判されたことは一度もありませんし、他人から批判されるのを極度に嫌う両親なので、そんなことが他人に分かったら私はただの「告げ口者」でしかないのです。
私が風呂に入っている間、あいつが
すごい剣幕で私に対する暴言を母に言っているのが聞こえました。母は父の前ではいい子でいたいので私をたとえフリでもかばうことは天と地がひっくり返るほどありえないです。
あいつは「お前のいっつもブスッタレタ顔がこっちも不愉快だ」とやはりヤ◯ザが言うみたいな剣幕で私に言いましたが、私がそういう風になる理由なんて1ミクロも考えません。
最近はもう勉強に見切りつけて出て行くことを本気で悩んだりもします。ただ結果さえ出れば家もそれを理由に出れますし、我慢か諦めかで今までにないくらい悩みます。ただ誰のための資格試験なのか？不遇な私の人生で唯一挽回できるチャンスでは？そうも考えて悩んでいます。
ブログに書いただけで少し、ほんの少しですが落ち着いてきました。クタクタに疲れてこれでもまだ書き足りないのでまたすぐにでも更新します。
ブログに書いて発散するだけでも少し救われます。昔は何にも自分の辛さや辛い涙を流した理由を発散する場所がなかったので、今はまだいいです。
この記事を読んでくれた方ありがとうございます。また近々、もしかしたら明日にでも更新します。
今は何も考えられません。占いかカウンセリングにでも行こうかと考えていますが、ここまで酷い両親ですからそうした人に頼っても私の今まではうかばれない可能性高いと思っています。ただ思うのは、両親の本性が人間の皮被った極悪な悪魔だということです。たまに旅行に行った、たまに豪華な食事したとかは決して親の愛情ではないです。それは子供にはしても不思議ではないんですよね。つい最近まで私も今年の母の日に母と一緒に私のおごりで贅沢するつもりでしたがそこに私の愛情は全く無いですし同居しているから円滑にするための私のごますりでしかなかったですし、したところで母もありがたくないとか思うのが分かります。以前、母に色々金銭的とか協力したことあっても仇で返されましたしね。もう何なんでしょうね。うちの親。まぁ母の日の話は今日のことでパァですけど、改めて考えるとこんな母に金使わなくて良かったと思います。まぁ母から数万円貸したのが返らないのが今の私からしたら不安ですね…。
今日の両親のぶちまけ具合は本当にひどかった。もう終わりですね。これで読んでくれる方には大まかに分かってもらえたと思います。親を親と思うから私の人生がズタズタだったんですね。私はまだ未婚ですが、結婚して落ち着くことも考えるのですがヤケクソになっても安定なんて得られないとかまだまだ悩みます。
振り回されるのは沢山です。2人からせめせっかんされるのは沢山。
長くなりました。多分1時間ぐらいかけて、もしくはそれ以上かけて書きました。また近いうちに絶対更新したいですし、します。
今日はもう寝ますね。ありがとうございます。また更新したらよろしくお願いします。
